Vicevi

[dxdy]

Kaže učiteljica Ivici:

- Jučer opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.

[dxdy]

Što je noć vještica?
=> isto što i dan žena, samo po mraku.

[neZard]

taj je dobar hahaha

[dxdy]

Što treba dobiti prije nego se ideš baviti nekim unosnijim biznisom u Hrvatskoj?
=> BiH državljanstvo.

[dxdy]

Kaže Mujo Hasi:
- Haso, dobio sam mp3!

A Haso mu odgovori:
- Nije to ništa, ja dobio triper kod Fate.




Malo filozofskih pitanja:

 Zašto  ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu bez šećera???
 Zašto  žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
 Zašto  je riječ "skraćenica" tako dugačka?
 Zašto  da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na  "start"?
 Zašto  se sok od limuna pravi od zamjenskih dodataka s okusom limuna, a deterdžent za suđe  s mirisom limuna od pravih limuna?
 Zašto  ne postoji hrana za mačke s okusom miša?
 Zašto  je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju  sterilna?
 Zašto  peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo  trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo  njima?
 Zašto  ne peremo ruke i prije odlaska na WC? Nisu li ruke pune bakterija i onda se diramo s njima?
 Ako je čistoća pola zdravlja zar nije onda prljavština druga polovica?
 Zašto  piloti kamikaze nose kacige?
 Kako  table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu  travnjaka?
 Što  je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio  da  krava daje mlijeko?
 Ako  je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to  primjetiti?
 Zašto  taj *ebeni Noa nije zgnječio par komaraca?
 Da li  i radnici u Liptonu (ice tea) imaju pauzu za  "kavu"?
 Zašto  se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s dvije   odvojene?
 Ako  želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim  starog?
 Zašto  prodavaone otvorene 24 sata na dan imaju brave i  lokote?

[neZard]

što znače oznake ABCDEF kod grudnjaka?
A-a di su?
B-bar se vide!
C-cuclal bih!
D-dobre,dobre su!
E-extra dobre!
F-fuj silikoni!!

[dxdy]

Čovjek s prijateljima pije u birtiji. Taman usred nazdravljanja, primjeti pogrebnu povorku. Ustane, stane mirno i pokloni se prema pogrebnoj povorci.

- Ovo je stvarno dirljivo. Nismo znali da si tako osjećajan i pun poštovanja! - kažu prijatelji.
- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina!

[dxdy]

Po čemu su žene slične ribolovcima?
=> Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.

Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
=> Ode na pauzu.

Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
=> Da ne bi zaspale dok jedna priča.

Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
=> Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana...


Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

[dxdy]

Plavuša radi u sendwich baru. Dolazi muškarac, te kaže:

- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši!
- Kobasica 30 kn, a pušenje dajem gratis!

[dxdy]

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.
Javlja se mali Davor i kaže:
- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu i već je zaradila za Mercedes!

[dxdy]

Kaže narkoman: Moj je život kao Wimbledon, samo trava i bijele linije.


Opravdava se muž: Nisam ti ja Ivica Olić da mogu 3 puta.

[dxdy]

Koja je razlika između ljepote i recesije?
=> Ljepota je prolazna!

[dxdy]

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

[dxdy]

Zašto nema sexa u državnim firmama?
=> Kad radi samo rodbina!


P.S.
ali ni to uskoro nece biti kazneno djelo...
http://www.index.hr/vijesti/clanak/u-hrvatskoj-ce-incest-biti-legalan/493239.aspx

[dxdy]

jedan crni:

Kako se zove novi bend na Haitiju?
=> New block on the kids.

[dxdy]

Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se ispričavati:
- Oprostite, molim vas, nije bilo namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

[dxdy]

Zove Mujo Hasu telefonom:
- Alo bolan što radiš?
- Evo igramo šah ja i Fata.
- A jel mogu i ja doći ako vam treba treći?
- Može, može, baš nam fali jedan konj!

[dxdy]

Idu Mujo i Fata šumom.
Fata: Joj Mujo mene strah da ćeš me silovat.
Mujo: Ma neću Fata, kunem se.
Idu oni dalje i nakon 5 minuta:
Fata: Joj Mujo mene i dalje strah da ćeš me silovat.
Mujo: Ma neću Fata rekao sam ti.
Idu oni dalje.
Fata opet: Ajde ti Mujo mene siluj da me prođe strah.

[dxdy]

Na medicinskom fakultetu pita profesor plavušu:

- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol!

[dxdy]

Zašto se političari sunčaju bez zaštite?
- Premazani su svim mastima.

[dxdy]

Poslovni čovjek šalje ženi poruku u Ameriku:

- Draga, jučer sam pio s Rusima, umalo nisam umro.

Sutradan:

- Draga, jučer sam pio sa Zagorcima, da sam bar prekjučer umro...

[dxdy]

Sudac pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:

- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!

[dxdy]

 Mislim da su Facebook izmislili Hercegovci - sve se svodi na veze, poznanstva i preporuke…

[dxdy]

Tko je najvise kriv za slovensko ispadanje sa Svjetskog prvenstva u nogometu?

Hrvati.... nisu dali Jorasovo dvoriste da slovenci mogu trenirat kornere i duga nabacivanja

[dxdy]

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.

- Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.

[dxdy]

Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne i pita on Hasu:
-Znaš li ti gdje je ovde zahod?
-Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.
Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu:
-Šta se desilo u međuvremenu?
-Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.

[neZard]

e taj ti je stvarno dobar ))))))))